Оригинал взят у
Я уже неоднократно писала о том, что мужчины-психологи, игнорируя любые профессиональные и этические нормы, не стесняются давать рекомендации о том, как мужчинам правильно и эффективно разрушать самооценку женщин, как сделать женщину зависимой, как ее сексуально эксплуатировать и т.д. Те же самые психологи, нимало не стесняясь, предлагают женщинам "поработать с самооценкой", потому что только ленивый еще не написал о том, что "низкая самооценка" - причина всех бед.
Что в этой ситуации нам делать, когда мы невольно погружены в состояние гендерной войны (которую мужчины обычно отрицают), когда элементарное право на самостоятельное определение собственных жизненных ценностей приходится отстаивать у общества, продираясь сквозь насаждаемые стереотипы из серии «ЖЕНЩИНАДОЛЖНА»? Как сохранить (или восстановить) свою самооценку в мире, где женщина по умолчанию маркируется как нечто второсортное и потенциально нездоровое? Как справляться с давлением общества, которое настоятельно требует от «правильной» женщины, чтоб она добровольно и с радостью приняла свою карму обслуживающего персонала и «друга человека» – и не смела никуда рыпаться из отведенного ей социального гетто? Вот обо всем этом я и хочу поговорить.
Низкая самооценка – откуда она берется? читать дальшеНачнем с того, что самооценка – она не такая уж и «само-». Ее основа закладывается в детско-родительских отношениях, когда ребенок перенимает взгляд родителей на себя. И тут как кому повезло – кого-то воспитывали в атмосфере любви и уважения (у них как раз с самооценкой все нормально, поэтому дальше – не о них), кого-то – в распространённой модели «ребенок – это еще не человек, вот когда вырастет, тогда и будем уважать», а кому-то достался вариант семьи, где дочь по определению не может считаться полноценным человеком, вот сын – это другое дело, его можно уважать с пеленок. Впрочем, это далеко не все варианты, могут быть и иные родительские представления о разной ценности детей мужского и женского пола, и об уважении к детям вообще. Да, речь дальше пойдем именно об уважении, которым родители себя редко обременяют, считая его необязательным для «нормальной семьи», поскольку сами были лишены такого опыта.
Адекватная же самооценка задается уважением родителей к ребенку. «Я тебя ценю = я тебя уважаю и принимаю как достойного отношений». Ведь уважать можно не только равных, но и тех, кто слабее, младше, беззащитнее, ведь дети – точно такие же люди, а значит, достойны уважения по праву рождения. Уважение между родителем и ребенком – это не равенство, это – аванс поддержки от родителя и кредит доверия от ребенка, создающие баланс безопасности в отношениях и возможности дальнейшего роста и развития. Но в жизни мы видим обычно иную картину, где «всесильный» родитель (а ребенку он кажется именно таким) не уважает личность собственного дитя, считая ее чем-то вроде пластилина, и верит, что он наконец-то в полном праве действовать по принципу «что хочу, то и вылеплю – это же мой ребенок».
Подрывать самооценку можно по-разному
Вариант первый – когда родитель не понимает, что своими действиями причиняет ребенку вред, «всего лишь» стараясь сделать ребенка удобным для себя, нагрузить его своими ожиданиями, которым тот непременно должен соответствовать. В голове у такого родителя (обычно у матери) звучит «хорошая девочка должна…» - и дальше начинается раздолье для родительских проекций. А поскольку детям свойственно любить родителей и стараться их не разочаровывать, то девочка начинает старательно превращаться в «хорошую». Но до идеала ей никогда не дойти, она всегда будет немного не дотягивать до того, чтоб получить материнскую любовь – ведь та направлена не на дочь, а на несуществующую «хорошую девочку».
Второй вариант – «традиционное воспитание», когда родитель вполне осознает, что единственное, чего он хочет добиться от ребенка - это безоговорочное послушание, и убежден, что это хорошо и нормально, и его самого так воспитывали «и ничего, нормальным человеком вырос». В воображении такого родителя «ребенок должен быть послушным», то есть покорным и удобным в домашней эксплуатации, и девочек это касается в первую очередь, они же – «мамины помощницы». Между этими крайними вариантами, разумеется, есть градации и полутона, продиктованные родительскими «благими намерениями», а по факту – паттернами «нормальности насилия», привитыми всем нам патриархальным обществом, педагогической безграмотностью родителей, их собственной травмированностью и много еще чем.
К подростковому возрасту все мы в той или иной мере обладаем представлением о своей гендерной идентичности и о том, как именно оценивают (и вообще, ценят ли) нас родители как личностей, как соотносится их оценка с нашим полом. Самооценка в целом уже сформирована, но не факт, что она останется неизменной на протяжении остальной жизни.
Кому выгодна низкая самооценка женщины
«Правильное» гендерное воспитание по типу «тыжедевочка» в итоге направлено на то, чтоб самооценку подорвать как можно раньше, потому что согласно представлениям патриархата, «гордыня» (т.е. собственное достоинство) портит женщину (делает ее непригодной для дальнейшей эксплуатации). И если что-то не сделали родители, то вполне возможно, что дальше это сделает общество или партнер. Чем ниже самооценка женщины, тем проще ей управлять, тем проще бесплатно использовать ее ресурс (за признание и уважение она всегда будет согласна «доплатить» дополнительным обслуживанием – не важно, деньгами ли, сексом, своим временем, или принесением в жертву личных интересов).
Бонусополучателями в этом случае будут мужчины – ее партнеры, и ее ближайшее окружение, родительская семья в первую очередь. Обычно родители, разрушая самооценку дочерей, мотивируют это тем, что «будущий муж спасибо скажет». Мнение самой дочери в подобных семьях никого не волнует, она по умолчанию не человек, точнее – не полноценный человек. И спасибо в итоге может сказать именно муж, но только не сама девочка, воспитанная подобным образом. Потому что человеку с разрушенной самооценкой во всей остальной жизни приходится очень нелегко. Ей не светят карьерные успехи, легкие деньги, позитивные и наполненные радостью отношения – и все по причине того, что и дальше по жизни такая девушка будет считать, что она недостойна ничего хорошего, не имеет права на получение «незаслуженных» бонусов, не достойна уважения и т.д. Родителям же, воспитавшим таким образом дочь, и надеющимся получить с этого бонусы, может «повезти» только в том случае, если у дочери сохранится изрядное количество иррациональной вины по отношению к родителям, что заставит ее впоследствии обслуживать и семью мужа, и своих родителей, а возможно, даже не выходить замуж, чтоб посвятить им жизнь в качестве сиделки-мамки-няньки. Примеры подобного женского выбора наверняка вам приходилось видеть среди ваших знакомых, он не столь уж редок.
Что мы имеем в результате гендерного воспитания
В итоге мы знаем, что абсолютное большинство женщин недовольны своим телом, своей внешностью и собой в целом. Но самооценка – это не про внешность, это – про способность уважать себя, как мы помним. Но фактически женская идентичность чаще всего базируется на внешних данных, отсюда – чтоб подорвать женщине самооценку, достаточно почаще ей напоминать о ее внешних недостатках, мифических и реальных. Что многие родители и делают по отношению к дочерям, а мужчины – по отношению к партнершам. Если девочку воспитывали без уважения к ней как к личности, то неудивительно, что став взрослой, она убеждена, что мало чего заслуживает. Если в детском и подростковом возрасте главным ее достоинством считали внешность, и только это и хвалили, то самооценка такой женщины будет очень хрупкой, и ее неизбежно ждет серьезный психологический кризис, едва она утратит свои внешние данные. Если в юности самооценку подпитывали только уверения в сексуальности девушки, то при малейшей неудаче в этой сфере ее опять же ждет кризис идентичности. Потому что адекватную самооценку подпитывает именно уважительное отношение к разнообразным личностным проявлениям человека. Свести личность к чему-то одному (обычно внешности или сексуальности) – это превратить личность женщины в предмет потребления, дегуманизировать и объективировать ее. Без разрушения самооценки или без искажения самооценки это невозможно. Верно и обратное - постоянная объективация и дегуманизация делает хрупкой, а затем и полностью разрушает женскую самооценку, подменяя ее идентичностью с внешностью, но не с личностью.
Если женщине повезло иметь адекватную самооценку, то она всегда опирается не только на ее «потребительские» субъективно оцениваемые качества - внешность и сексуальность, но и на объективные данные – ум, черты характера, профессиональные навыки, достижения, личные качества. И разрушить такую самооценку будет гораздо сложнее, ведь она держится не на видении женщины глазами оценивающего мужчины (или, того хуже, родителей – психологических насильников), а на ее личной истории, подтвержденной другими людьми и социальными связями. Понятно, что на протяжении всей истории сама идея «правильного» гендерного воспитания старалась не допустить у женщины наличия подобных жизненных опор, не позволяя им заводить горизонтальные социальные связи, получать образование, не давая строить карьеру, изолируя их от политики и науки. И сейчас мы видим и слышим призывы к «курощению» женщин, к «добровольной» изоляции их из социума (Kinder, Küche, Kirche), требования раннего замужества, запрета на аборты и т.д.
Но сейчас мы уже хорошо понимаем, зачем это делается и какие цели преследует.