Оригинал взят у cat_gekata в Остроумные ответы на сексистские выпады
Оригинал взят у 802_11 в Остроумные ответы на сексистские выпады
www.upworthy.com/these-hilariously-witty-comeba...
Один мужчина громко указал мне на то, что у меня большие сиськи. Я посмотрела на них вниз и заорала, как если бы никогда не замечала их до этого.
На работе: коллега-мужчина: — Не обращай на нее внимания, у нее ПМС. Я: — Если бы у меня шла кровь каждый раз, когда ты меня бесишь, у меня бы уже была тяжелая анемия.
В последний раз, когда мужчина назвал меня сукой за игнор его непрошеного внимания, я громко залаяла на него, и гавкала до тех пор, пока он не убежал.
Новая работа, первая деловая встреча, я единственная женщина, один из «костюмов» спрашивает: — Где кофе? Я отвечаю: — Не знаю, но когда найдете, мне белый без сахара.
Мужичок доставал меня до тех пор, пока я не дала ему номер телефона другого сексиста — у них явно много общего, найдут о чем пообщаться.
Мужичок: — Клевые титьки. Я: — Если уж решил быть сексистской свиньей, будь хотя бы точен: у меня потрясающая грудь. — в ответ молчание.
Остановила полный семейный фургон зазывно кричащих мужичков, запихав себе в рот целый напудренный сахаром пончик и широко улыбнувшись.
Мужичок в электричке в ответ на просьбу подвинуть его сумку с сиденья: — Почему бы тебе не потрогать мой хуй? Я: — Не взяла с собой пинцет.
В электричке мужичок трет мою задницу. Я хватаю его за руку, поднимаю ее и кричу на весь вагон: — Никто руку не терял? Я нашла эту на своей жопе!
Мужичок: — Шлюху в домохозяйку не превратишь. Я: — Мизогинистичного (мб мизогинного? - прим.меланхтон) мудака в уважаемого мужчину не превратишь.
В ответ на вопрос пожилого мужичка, где же я была всю его жизнь, ответила: — Неоплодотворенной яйцеклеткой в яичнике своей мамы, урод.
Двое французских мужчин обсуждают меня в подземке: — Она слишком высока для женщины (180+ см). Я: — Да, и к тому же говорит по-французски.
«— Тебе в каком виде подать яйца утром?» — макабрическая попытка склеить меня поздней ночью. Я: — Неоплодотворенными, спасибо.
(прим. — яйца и яйцеклетки по-английски называются одинаково, "eggs")
Один мужчина громко указал мне на то, что у меня большие сиськи. Я посмотрела на них вниз и заорала, как если бы никогда не замечала их до этого.
На работе: коллега-мужчина: — Не обращай на нее внимания, у нее ПМС. Я: — Если бы у меня шла кровь каждый раз, когда ты меня бесишь, у меня бы уже была тяжелая анемия.
В последний раз, когда мужчина назвал меня сукой за игнор его непрошеного внимания, я громко залаяла на него, и гавкала до тех пор, пока он не убежал.
Новая работа, первая деловая встреча, я единственная женщина, один из «костюмов» спрашивает: — Где кофе? Я отвечаю: — Не знаю, но когда найдете, мне белый без сахара.
Мужичок доставал меня до тех пор, пока я не дала ему номер телефона другого сексиста — у них явно много общего, найдут о чем пообщаться.
Мужичок: — Клевые титьки. Я: — Если уж решил быть сексистской свиньей, будь хотя бы точен: у меня потрясающая грудь. — в ответ молчание.
Остановила полный семейный фургон зазывно кричащих мужичков, запихав себе в рот целый напудренный сахаром пончик и широко улыбнувшись.
Мужичок в электричке в ответ на просьбу подвинуть его сумку с сиденья: — Почему бы тебе не потрогать мой хуй? Я: — Не взяла с собой пинцет.
В электричке мужичок трет мою задницу. Я хватаю его за руку, поднимаю ее и кричу на весь вагон: — Никто руку не терял? Я нашла эту на своей жопе!
Мужичок: — Шлюху в домохозяйку не превратишь. Я: — Мизогинистичного (мб мизогинного? - прим.меланхтон) мудака в уважаемого мужчину не превратишь.
В ответ на вопрос пожилого мужичка, где же я была всю его жизнь, ответила: — Неоплодотворенной яйцеклеткой в яичнике своей мамы, урод.
Двое французских мужчин обсуждают меня в подземке: — Она слишком высока для женщины (180+ см). Я: — Да, и к тому же говорит по-французски.
«— Тебе в каком виде подать яйца утром?» — макабрическая попытка склеить меня поздней ночью. Я: — Неоплодотворенными, спасибо.
(прим. — яйца и яйцеклетки по-английски называются одинаково, "eggs")